嘚嗒嘚嗒的坐着毛驴车.豪爽啊....漫游一般的感觉....

所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。.

如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨！

我是站着说话不腰疼！至少比坐着说话长肥肉好！

我放的屁比你们家的空气清新剂还香了◤◥

一天她问我。老妈和老婆一起掉水里你先救谁，我说：那我都得跟着你们一块死.

面色红润万人倒，莫非哥们用大宝？

//-对不起，你拨打的电话已结婚，请下辈子再拨。

如果情敌掉水里了，你会怎么样？——尿尿……

方才一男生在女生宿舍楼下点蜡烛示爱~不成想蜡烛刚点就被楼管大妈整灭了~

说女生接电话时，如果是陌生来电，声音肯定娇柔欲滴，如果是闺蜜来电则声音堪比大妈

脖子上套个聚能坏你跟我装什么二郎神的好搭档

黄瓜必须拍、人生必须嗨。。

△期末考老师给我多少分我祝老师活多少岁哦啦啦-

进入大学就是不一样，身心都有了改变，身体上，驼背了;精神上，颓废了。

曾经我说过一句最牛逼的话，在KTV里“服务员，把我阴道调一下！”

每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的…

人都不新鲜了，还能有什么新鲜事。

-我就两件事不会：这也不会，那也不会~

只是想想觉得很可惜我们曾经那么好好的跟一个人一样。

原来H社会的源头是从西游记的孙悟空带领一帮猴孩子与妖精开始的。

一女生的签名：淋浴的时候感觉最爷们，因为可以像男生一样站着尿~

没有一点点防备、也没有一丝顾虑、你就这样出现在我的世界里。

中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

能不能只对着我说爱我。

有事直奔主题,不要拿你的无知挑战我的黑名单。

你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来！

卑微的表面,掩饰内心的变态。

都说沉默是金,是不是沉默就有很多金子啊？

问世间情为何物，没钱你就是废物

有帅有车那是象棋，有钱有房那是银行，

过山车？算什么。对于我来说，旋转木马才是最大的挑战。

你以为你是谁啊，煤油灯上盖的酒瓶，就以为自己是电灯泡。

今天我看到个女的、穿的跟我女儿样的、长的跟我妈样的！

我对同学说睡前洗头对脑子不好，于是他恍然大悟：这样脑子会进水是不？

你对我很重要，我真的不能没有你我爱你我亲爱的--人民币

-不是我淫荡,而是我找不到矜持的方向。

你连像素的标准都没有，就凭你那种脸也算素质？

如果我淫荡了、请告诉大家我清纯过

多年后,你若嫁了,我若没娶,./让你儿子放学小心点,..

为什么每次吃大大泡泡糖，都没有超人出现？？

该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么。

也许是我一直都不值得信任

心痛了就狠狠的吃。把胃堵上了，就感觉不到痛了

据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。

-最讨厌那些在公厕拉完屎不冲的人！

-你不喜欢我？这是病...得治，一定的得治.....//

尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你妹啊！下一个！

她们说我长得还可以，我总是觉得我好丑。

当你用QQ卡哥的时候哥只能告诉你一句话，黑名单有你更精彩

那个谁.你大舅二妈三姨四叔五姑六哥七姐八姥爷九奶奶动手术了.

锄禾日当午，啥都不靠谱，闲来没事做，不如斗地主，我来抢地主

四月不减肥、五月徒伤悲。

为QQ网名为什么总是吃饱喝足以后、才意识到自己要减肥。

有多少人、明明还爱着、却放手了。

若我爱你的方式、已不同于往日、你会不会在意。

人生喜忧参半：久经典QQ搞笑签名：挂个蚊帐在里旱逢甘露——酸雨；他乡遇故知——情敌；金榜题名时——重名

你不觉得搞笑么你自己的男朋友你都嫌弃你还想要什么明天

我真心是不懂四六级考试就是糟蹋人的阿

非得装出点儿缺点他们才相信你是个凡人

我这不叫说话慢我这叫当总理前兆

//去到菜市场。跟老板讲。你这卖的有如果吗？

情话、是骗子说给傻子听的。。

本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。

听说胖胖的女生上辈子一定是骨感大美女！对吗？

我怀疑老师和学生上辈子一定是杀父仇人等级的！

面色红润万人倒，莫非个哥们用大宝？

♥°╭╯情人节那天、我雇几个小孩去喊每个男人的女朋友叫妈°当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了…

最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

知道我需要多大的勇气才拨下你的号码么，你却关机。

要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

亲、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。

∝我不是草船，你的贱别往我这发。

∝哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。

//如果我死了，希望给我要好的朋友给我捎个大大的美女

暑假还没结束，我已经开始期待寒假了。

虽然我不能普渡众生，但是我可以祸害苍生。

上联：你是校长，下联：我是老师。横批：两个白痴。

仔细看看我这个巴掌还真适合你这张脸。

他们都说我喝醉了，其实我没有醉。那是因为我已经睡了。

每当有女孩子对哥说我爱你的时候。哥就默默的对自己说这种话最好别相信

你是我的，谁都抢不走，我就是这么霸道.

打架我不要人多，只要敢上的人！

-总要给自己一个坚持下去的勇气。/F

“对不起，您的余额已不足10元，请及时充值。”这句话碎了多少人的心啊。

有多少人被感情骗子,骗走了自己的,真感情,骗久了你也会遇到骗你的

像你这样得人,,,在肥皂剧中最多只能活2集/

∝我给某同学看一哥们空间里某女的照片问：这是他女人？那同学看半天，问：这是个女的

煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说:“我热！”，答曰:想红就忍着！

对于你的装逼我已经免疫了所以您继续

问君能有几多愁·树上骑个猴·地上一个猴：众里寻他千百度·没病你就走两步：

今天在街上有个人走着走着掉没盖类井里了-_-///

如果一份丑是一块砖那你简直就是万里长城

无聊最高境界就是：开着电脑，接着手机，望着电视

看书就睡觉失眠全治好

八戒，你又在看为师的签名了

晚上自习玩手机最怕的就是全校停电，然后从你那发出一道白光…

看见别人上班快迟到的感觉真好.\(^o^)/~

■□这个世界没有化装品、多少女人该得跳楼。¨

今天我看到个女的、穿的跟我女儿样的、长的跟我妈样的！

突然发现自己人品好好也、嘻嘻…其实我早发现了！

如果二零一二世界没有灭亡、那些该娶的都娶、该嫁的都嫁了吧！

对一流星许愿，希望能找个好老婆。。。哇草，调头就跑！！

//自从被你无怨无故、天蹦地裂的骂了一顿，腰也不疼啦，腿脚也能动啦，吃嘛嘛香啦…

//我最喜欢遇到美女说一句你真漂亮，然后听她温柔的说一句去屎！

心里只有你一个频道，最可恨的是还没有广告。